Blagues en vrac ...

Le petit larousse !!!
BANQUIER : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Technicien : Gros débrouillard qui s'en fout de la théorie.

Support Technique : celui qui sait rien faire mais qui sait comment il faut le faire

Technico-commercial : Sait rien faire, sait pas comment ça marche, mais sait en parler

Directeur technique : sait pas faire, sait pas comment ça marche, sait pas en parler, mais fallait bien lui donner quelque chose à faire

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eux, s’ils étaient restés seuls.

SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SPECIALISTE: se dit se quelqu'un qui en sait plus que tout le monde sur un domaine dont tout le monde ignore l'existence.

INGENIEUR DU SON : se dit d'une personne qui manipule des boutons dans tous les sens en disant que là il y a une différence là où l'oreille humaine ne peut en percevoir. Personne qui prétend que le musicien est mauvais, quand il ne parvient pas à obtenir le son désiré.

P.C. : Abréviation de "pauvre con" (language familier) : appareil destiné à facilité la vie de l'être humain, et qui sert principalement à celui à s'auto-insulter.

SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas, avec de l’argent qu’on a pas, dans le but d’impressionner des gens qu’on aime pas.

TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

> - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence ...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> téléphone,
> cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
> que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
> - D'accord papa ...
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
> mise
> à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la
> fenêtre,
> et maintenant elle est toute morte !
> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !
> ... Et oncle David ?
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
> sauté
> par la fenêtre de derrière dans la piscine ...
>
> Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour
> la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ..
>
> Long silence ... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
Américains: [silence]

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Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main,
et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin,
boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais- toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion,la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

Recette de la dinde au Whisky


1- Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3- Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
4- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5- Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
6- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7- Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8- Se bercer 3 berres de whisky
9- Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10- Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non - la cravate.
11- Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la *** de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recourner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12- Se pruler la main avec la *** de borte du bour en la refermant – bordelde merde.
13- Essayer de s’asseoir sur une *** de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14- Buir – non – luire – non – cuire –non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15- Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16- R’tirer le four de la dinde
17- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois…
19- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout …
20- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
21- Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22- Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la nuit.
23- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme
Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue
comme Soeur-Logique (SL),rentrent le soir après une
journée de vente de gâteaux ...

SL: "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10
minutes?"
SM: "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL: "C'est logique, il veut nous violer..."
SM: "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous
rattraper,que faire?"
SL: "Logique, il faut marcher plus vite..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...

SM: "Ça ne sert à rien..."
SL: "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM: "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL: "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un
problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite,
Soeur-Logique à gauche... L'obsédé décide de suivre SL
a gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec
impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est
assaillie par des questions...

SM: "Dieu soit loué... que s'est-il passé?"
SL: "Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus
vite possible..."
SM: "Et lui?..."
SL: "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM: "Alors...?"
SL: "La suite logique: un homme court plus vite qu'une
nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM: "Dieu du ciel! Alors?"
SL: "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai
soulevé ma jupe
SM: "... oh, ma soeur... et lui?
SL: "Sa réaction fut logique, il a baissé son
pantalon..."
SM: "Horreur... et ensuite..."
...
...
...
SL: "Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en
haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux
chevilles!"

L 'ELEPHANT ET LE SERPENT
>C'est un elephant qui rencontre un serpent pour la premiere fois, il est tres intrigue et lui demande :

- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!

-Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.

-Ah, d'accord !!! Et l'elephant continue son chemin.

Il est quand meme encore intrigue par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :

-Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.

-Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des Oeufs et c'est comme ca !!!!!! (pas tres bon caractere le serpent).

-Ah d'accord !!! L'elephant repart.Mais toujours intrigue par le serpent il revient et demande :

-M'excuse en core une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.

-J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ca ...super grand...... et j'avale ma proie directe !!!!!!

-Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....Tu as une grande gueule....Tu serais pas chef par hasard ?

Un homme se promène dans le désert et tombe sur une fiole, il l'essuie et un génie sort de la fiole :
- Je peux réaliser un de tes désirs, vu que tu m'as libéré !
L'homme bien en peine dans ce désert aride :
- Construis-moi une autoroute jusqu'à New York pour que je puisse rentrer chez moi rapidement et sans me perdre dans ce foutu désert ...
- Une autoroute ici ? Mais vous n'y pensez pas ! Demandez-moi autre chose et je vous l'accorderai ...
L'homme réfléchit :
- J'aimerais savoir comment fonctionne un cerveau de femme ^^
- Ton autoroute, tu la veux comment ? 4 voies, 6 voies ?...

Quel est le prénom de la femme idéale ?

--> IKEA

1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

OK, je sors ...

Et pour finir, quelques pensées perso :

Simplicité / Complexité :
Rien n'est plus complexe que la simplicité que l'on octroie à une action toute aussi simple que banale . La simplicité n'étant qu'une complexité banale que l'on comprend très facilement . Quant à la facilité, c'est seulement le reflet tout simple et pourtant si complexe de la banalité . Mais alors, la banalité ? C'est tout simplement la répétition de la simplicité d'une action complexe !
Mais ne cherchez pas à comprendre ce que j'explique, car ce qui vous parait ici complexe, deviendrait trop simple et finirait par être banal ...

Le Temps :
Le temps ne nous laisse ni passé, ni futur, pas même un présent pour le voir passer . Ce que l'on voit n'est autre que ce qui ne fait pas encore parti du passé, mais n'est déjà plus le présent . Donc le présent n'est qu'une unité fictive . Alors que sommes nous ? Rien de ce que nous faisons n'est passé, présent ou futur . Si tel est le cas, nous sommes aussi fictifs que le temps . << Chaque chose doit être faite en son temps >> . Si c'est exact, alors rien ne se fait et rien ne s'est jamais fait . Et si tout ce qui parait réalité n'était qu'une image fictive du temps ? J'en conclue donc que le Temps n'est autre que tout ce qui est, sans aucune limite, et ce que nous appelons "temps" n'est autre que sa propre évolution : n'est-il pas ?...

En vrac :

Tout acte d'un être vivant signifie quelque chose, il n'y a que l'humain pour se permettre de le juger ...

Si l'homme devait se rendre à la justice des hommes, on lui reprocherait d'être né ...

La mort est une faute qu'il faut payer de sa vie, et la vie n'est autre qu'une condamnation à mort ...

La femme est belle et innocente, l'homme est viril et coupable : mais lequel des deux joue le mieux la comédie ?...

Un homme : un bien grand mot !
L'homme : de bien grands maux !

lol, bien marrant tout ca !

on se demande ou il a été cherché tt ça
trop lolllllllll

Loooooooooooool trop fort Vince.

moi j'ai adoré la blague sur les américains et leur flotte...Comme quoi, les américains ont le président qu'ils méritent...

Bravo ! Jai bien aimé IKEA :)

Lol oui j'avas pas lu IKEA mdr !!!!!i

Tagazok à tous :dingo:

Terrible, un festival de bonne humeur pour bien commencer la longue journée de travail

Merci pour cet instant de franche rigolade que je vais partager tout de suite avec mes collègues

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 euros la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 euros.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 euros de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 1000 euros à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de
l'héritage, 3000 euros.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées :
La mort,
les impôts
et se faire baiser par un notaire