Brèves de comptoir

Tagazok à tous :dingo:

A mon tour de surfer sur la vague humoristique de ce jour ...

--------------------------------------------------------------------------------

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

--------------------------------------------------------------------------------

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco.
On plaint les Lyonnais.

--------------------------------------------------------------------------------

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala.
En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

--------------------------------------------------------------------------------

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau.
De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.
Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

--------------------------------------------------------------------------------

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

--------------------------------------------------------------------------------

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

--------------------------------------------------------------------------------

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

--------------------------------------------------------------------------------

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

--------------------------------------------------------------------------------

Petites annonces en vrac
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

--------------------------------------------------------------------------------

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

--------------------------------------------------------------------------------

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

--------------------------------------------------------------------------------

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne: 1g dans chaque narine.

--------------------------------------------------------------------------------

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage.
Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto.
Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

--------------------------------------------------------------------------------

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.

--------------------------------------------------------------------------------

Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "

--------------------------------------------------------------------------------

Orientation professionnelle
C'est en forgeant que l'on devient forgeron, et c'est en sciant que Léonard De Vinci....

--------------------------------------------------------------------------------

Maintenant la blague du jour :

A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus.
Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain.
Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Pas mal ^^

J'aime bien la derniére

mdrr!! la dernière est splendide, enfin, surtout parce qu'un jour je m'étais taper un délire sur Jean Luc Delarue et ces questions débiles du genre :"vous vous êtes fait pénétrer par un diplodocus australien d'une taille record, dont l'enfant a été revendu sur le marché noir des sacs de crocodiles, en gardez-vous des sequelles?"

arf, trop bien !!
des fois ils me manquent penelope solette et maurice chevalier ;)

pareil je trouve la derniere genial

énorme^^