A vot' bon coeur ^^

Les éjaculations c'est comme les mensonges, t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme
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Le lapsus, c'est comme le cunnilingus, un écart de langue et tu te retrouves dans la m...
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Un professeur donnait un cours à des étudiants de première année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
' Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ? '
Et la jeune femme répond :
' Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains ' ...

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Un jeune garçon demande à sa mère :
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
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Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.
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C'est Monique et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser des patates dans les champs.
Soudain Monique sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
- « Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!'
Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
- ' oooohhh aussi grosses?!'
- ' Non aussi sales !!'
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Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine.
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne, tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG !

A vot' bon coeur ^^ Bibine

Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50.000 € pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques, et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie. L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit :

- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?

- Euh ... hé bien ...

- Bien ! Voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose de garder ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même que la bijouterie prendrait la livraison à sa charge et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.

Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :

- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé tout le week-end !!! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune !